Она:
- А можно я к тебе со своим котом приеду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
Она:
- Да он у меня хороший, они подружатся.
Он:
- Если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она:
- Не обижай кошек!
Он:
- Я не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»


• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

Я просто подстолом!!!!!!!!!!!!!!!!
http://warnet.ws/news/59518

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер хуя у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими хуями. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только хуи свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой... (c)

нас не победить!

Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...

Житель Флориды Грегори Метю Бруни совершил самое сумасшедшее проникновения в дом. Мужчина за короткое время успел побить хозяина, наложить кучу в гостиной и заняться онанизмом. Как сообщает The Huffington Post, сначала Бруни залез голым на крышу дома супругов Лендов и начал там скакать. В это время хозяева дома были внутри. "Мы услышали грохот, который напоминал гром или типа того", - рассказал Тони Ленд. Когда хозяин пошел посмотреть, что творится на крыше, голый взломщик прыгнул на него с крыши, сбил с ног и в придачу еще ударил в плечо. После этого Бруни забежал в гостиную, разбил телевизор и витряс мусор из пылесоса. ЛаДонна Ленд увидела голого незваного гостя, схватила пистолет и начала в него стрелять. Однако Бруни странным образом уклонился от всех пуль и начал заниматься онанизмом. Когда мужчина закончил, он побежал наверх в детскую комнату и вытер свой член одеждой сына супруги. А после этого снова спустился в гостиную и сел на корточки, чтобы наложить кучу. Озадаченная хозяйка дома побежала вызывать полицию. Пока правоохранители прибыли, он уже успел сходить по-большому на пол. Полицейские поймали взломщика и отвезли его в больницу, чтобы узнать, чего он объелся, чтобы так себя вести. Бруни обвиняют в незаконном проникновении в дом и нанесении телесного, морального и материального вреда.(c)

Фашист пролетел...

Нравится укороченная версия данного текста:

"Это невозможно!" - сказала Причина
"Это безрассудство"!" - заметил Опыт
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость
"Попробуй...." - шепнула Мечта

Мечты у всех разные

И иногда сбываются.

СК подтвердил: пять ран в сердце водителя в Петербурге были суицидом (с)

http://news.mail.ru/inregions/st_peters ... frommail=1

я, конечно, не ребенок, да к тому же имею отношение к сфере права, и знаю, как в Российской системе "правосудия" умеют "разводить кроликов". Но до ТАКОЙ степени? Пять ударов в сердце и все сам? Хотя, конечно, наркоманы - они такие, не как все, но вот братья Абдуллаевы (ихтиандры, ..уевы (с)))), как свидетели смущают и должность "пострадавшего".
Денисыч, ты как? Бывает такое?

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
*****************************
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...

подтверждаю

По ходу помогли, 4 удара в область сердца бред полный