ДТП
Первая участница ДТП

Я в красненьком «Ренаулте»,
Прекрасная, как «Баунти»,
Помаду, туфли, сумочку подобрала я в цвет!
В «фольцвагенах» и «ауди»
Мужчины просто в ауте!
Гаишник даже машет мне и я машу в ответ.

Машинка заграничная,
Такая вся отличная!
В такой машинке девушка гламурна и модна!
Внутри всё необычное
И музыка приличная,
Вот только у бибикалки мелодия одна.

Игрушку я повесила,
Чтоб ехать было весело
И туфельку красивую на заднее стекло.
Пристроила подкову я,
Она такая клёвая!
Подкова – обязательно, чтоб мне всегда везло!

Я зеркала настроила
(Чего мне это стоило!)
И в фас и в профиль классно я смотрюсь, как «леди –дрим»!
И мне все улыбаются,
Восторги выражают все
И пальцами приветствуют кто средним, кто большим.

В какое-то мгновение
Я вижу объявление :
«Сегодня скидки дикие на нашем складе в….»,
Но я уже проехала
(Немножко неумеха я)
И адрес этот сказочный стал сзади головы.

Но я не растерялася,
Подумала, собралася
И задом быстро двинула, чтоб прочитать про склад,
А тот мужлан невежливый,
Он ехал всё по-прежнему,
Не уступил дорогу мне и , значит, виноват!

Второй участник ДТП

Тут...(пип!) на джипе еду я,
Ни с кем...(пип!) не беседую,
Трындит в салоне музыка, Киркоров...(пип!) Филипп,
Спокойная...(пип!) улица,
И тут... (пип!) эта курица
Как даст мне задом в морду , ну просто...( длинный пип!)
---------------------------------------------------------

Ах, девушки- красавицы,
Езда нам ваша нравится,
Но лучше ездить передом,(так люди говорят).
Но, коль не так случается,
Чтоб не столкнуться с «чайником»
Проверьте обстановочку, когда даёте взад!

Товарищи водители!
Коль за рулём сидите вы,
То к девушкам побдительней, не то что этот джип!
И, главное , Киркорова
Не слушать, от которого
Случится обязательно такой вот…... ( полный пип!!!)

ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ

— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.

— А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

— А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешение на хранение
И применение в случае нужды.

— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, Господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

— Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.

Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него горел движок.
Свеча горела.
Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.
Он вез на дачу клавесин -
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.
Свеча пылала в "Жигулях".
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.
Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки.
У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все -
Свеча горела.
Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.
Останки тела по частям
Очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там
Свеча горела.
Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,
Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш!
На техосмотр!

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
*********************************************
Водитель "Белаза" смотрит на знаки редко, и то, ради любопытства
*********************************************
- Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
*********************************************
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
*********************************************
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
*********************************************
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком,
удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и
разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно
двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний
палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
*********************************************
Стоит мент на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая.
Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, дядя, который час?
- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ!!!!!!!!!

Вдруг кто не знает, где это

Ой как хочется воплотить в жизььььььььььь

побаянить?))
из свойств изображения:
Файл изменён: 2007:06:29 02:15:10
Оборудование для съёмки: Nokia

ай, молодцы!

Виталь, ну че к дефективным прицепился?....ну не вышла умишком, не понимаю я тебя, прости уж

.....Если ты про плагиат, то я сопна и не утверждаю, что я снимала....или как...или ты о другом?

мне казалось, что это картинка тут уже была
//
оффтоп:
а *свойства изображения* нажимаюцца правой кнопкой мыши - в некоторых картинках они не затёрты и можно посмотреть откуда, когда и чем сделан кадр (браузером использую опера11)
там вплоть до технических хар-тик снимка
вот к примеру:

Ориентация изображения: 1
Файл изменён: 2011:03:06 16:40:44
Описание изображения: Digital StillCamera
Оборудование для съёмки: CAMERA
Модель оборудования: 8MP-9V9
Использованное ПО: Ver 1.03
Выдержка: 0,0106383
Диафрагма: 4,8
Метод установки экспозиции: 2
Оценка скорости ISO: 64
Скорость затвора: 6,56
Диафрагменное число: 4,5
Компенсация экспозиции: 0
Максимальное диафрагменное число: 3
Тип экспозамера: 2
Установка баланса белого: 0
Вспышка: 0
Обработка изображения: 0
Режим выдержки: 0
Баланс белого: 0
Цифровое увеличение: 1
Фокальное расстояние в представлении 35-мм плёнки: 37
Сюжетная программа: 0
Подавление шума: 0
Контрастность: 0
Цветонасыщенность: 0
Резкость: 0
Выбор режима фокусировки: 0

Умный ты, Виталик, - аж жуть берет!

А полицией - монтажной пеной залили, чтоли?

- Любишь кататься - люби и катайся.
- Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
- Тише едешь - толще морда.
- Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде.
- Сколько в колодец ни плюй, а все равно в лес тянет.
- Не нытьем, так каканьем.
- Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
- Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
- Сколько волка ни корми, а он все равно ест.
- Человек - это звучит гордо, но иногда выглядит отвратительно.
- Одна голова хорошо, а с телом лучше.
- Назвался гусем – спасай Рим.
- Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
- Дайте солдату точку опоры, и он заснет.
- Не яйца красят человека, а человек яйца.
- Хороша Маша, да нам некогда.
- Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
- Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
- Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
- Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
- Не уверен – обгони и убедись.
- Кто с мечом к нам придет, тот по оралу и получит.
- Нечего на зеркало пенять, коли к нему задом стоишь.
- Глаза боятся, а руки лезут.
- Рыба ищет, где глубже, а человек, где рыба.
- Баба с возу - волки сыты.
- Баба с возу - потехе час.
- За двумя зайцами погонишься, от егеря по морде получишь.
- Куй железо, коли рожа крива.
- Назвался груздем - лечись дальше!
- Одна голова - хорошо, а две - мутация.
- Одна голова - хорошо, а одна нога - плохо.
- С миру по нитке - голому удавка.
- Сделал дело - кобыле легче.
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
- Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало!

Это правда!

Ещё о лесе: чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
О количестве голов: одна голова - хорошо, а полторы - лучше!
О машах: хороша Маша, да не даша...

Лен, прикольно
Мои "пять копеек":

Сколько волка не корми, а у медведя все равно х... толще;
Не хочешь ср...ть, не мучай ж...у.

Сорри, конечно, но ничего приличного в моей голове не хранится

-Чем дальше в лес, тем третий лишний.
-Три сапога не пара.
-Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.
-Кто не рискует, тот не пьёт шампанское (на поминках другого рискнувшего)
-Тише едешь - больше командировочных.
-Слово - не воробей: вылетит - влетит!
-Свой хрен слаще чужой редьки.
-С кем поведешся, с тем и наберешся.
-Любовь зла - и козлы этим пользуются.
-И на старуху бывает...любуюсь.
-Тише едешь - перешел на дизель.
-Работа, как волк, в лес убежала.
-Делу время, а потехе - весь следующий год.
-Кто не работат - тот подрабатывает.
-В кризис и сгущенка Baileys.
-Встречают по одежке, а провожают "вот здесь подпишите пожалуйста по собственному желанию."
-Кто рано встает - тот с собакой гуляет.
-Нефть от доллара недалеко падает.
-Банкир дурака видит издалека.
-На Бога надейся, но..а на кого еще?
-Любишь кататься - катайся на трамвае.
-Тяжело в кризис - легко в раю.
-Хочешь жить - умей не есть.
-С кем поведешься, от того и забеременеешь
-Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
-Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
-Чем дальше в лес, тем больше вероятности, что даму пригласили не на шашлык.
-Тяжело в лечении-легко в гробу.
-Природа дала ему всё, но он ничего не взял.
-Чаще делай вид, что умный. Постепенно привыкнут
-Не рой яму другому, пусть сам роет.
-Любишь кататься - катись к чёртовой матери
"Вкалываю с утра до вечера" - жаловался наркоман
-Деньги это зло. Придёшь на базар и зла не хватает.
-Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.
-Трое в лодке, не стесняясь собаки
-Трезвое - это хорошо проспавшееся пъяное.
-Сдохну, но жизнь проживу до конца!
-Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключем от Мерседеса
-Пейте дети молоко - туалет недалеко!!!