А у моего друга реальная история была. Балкон не застекленный. Жена уехала к маме не недельку. Возвращается. На балкон вышла постиранное повесить, обратно с круглыми глазами и ну душить друга... лифчиком неизвестного происхождения, который в аккурат на бельевой веревке на балконе висел. Еле-еле он отбился. Хотя жена, наверное, до сих пор не верит, что лифчик мог прилететь с балконов верхних этажей - во Владивостоке ветра сильные... Но я склонен верить, что было именно так.

Мораль: стеклите балконы. А если не стеклите, то уже проверяйте, что на них ветром надувает. У нас тут вот окурки постоянно долетают, хотя и дом вроде цивильный - но Россия...

не только окурки, но и яичница недожаренная как-то с перил на нашем балконе свисала....

а может это кто то падал а у вас зацепился . а потом оторвался

-Выходи за меня!
-Я согласна!
Пауза....
-А больше ты ничего не хочешь сказать?
-Да я кажется и так лишнего сболтнул....

Это несостоявшиеся голуби, сброшенные с верхнего соседского балкона.

Воронеж город контрастов...
По долгу службы, нахожусь в данный момент в Воронеже... уже больше недели и вот решили мы вчера сходить в какую нибудь забегаловку... поесть, попить, музычку послушать... так без фанатизма. Спросили у наших заказчиков, куда сходить, что бы не далеко, вкусно и прилично... посоветовали нам кафе "Хижина". Приехали, интерьер/экстерьер норма, сели, заказали 500 грамм виски (причем просили в бутылке и что бы запечатана была!!!) ну блин нету... есть только литр (ну а куда нам литр? завтра же на работу)... ну черт с вами, говорим... несите, но учтите! если, что не так, будем ругаться!!! Приносят нам графинчег такой, а в нем вискарек плещется... что маловато как то... меня енто сразу насторожило (глазомер что ли хороший?) беру графин, а блин риска 0,5L а уровень алкоголя явно меньше... грамм так 80... Я им говорю:
- чета не доливаете...
- не может быть!?!?!? - с удивлением слышу ответ
- ну сами смотрите... говорю
Дальше приходим менеджер "Рэсторана" и говорит, типа графины бракованные и все такое, типа они по мернику наливают... я блин потихоньку в осадок сползаю (таааааакой наглости мы просто не ожидали... мы просто опешили...) Я разливаю вискарь по стаканам, открываю две бутылочки коки колы по 0.25 мл (в сумме типа 0.5 мл) наливаю в графинчен... и о боже!!! ровно по риску!!! Менеджер с невозмутимой миной на лице выдает фразу, после которой, мой мозг просто отключился... он завис... его взломали... - "Ну не знаю, сколько там налито в бутылках, а у нас есть мерник! по которому мы наливаем... и верим только ему"... и достает мерник... бля я выпал в осадок... это баночка со шкалой до 100 чего то... я ей задаю резонный вопрос что за шкала? может это вес стирального порошка? короче не убедил тетку... собрались и ушли... но блять пришлось заплатить, за две бутылки кокы колы...

Перелитый туда-сюда виски - это виски второй свежести
Вы ещё легко отделались, заплатив только за колу

Похожий случай был в Тайланде.
Друг заказал жене пинаколаду. Принесли.
Сам тоже захотел. Заказал.
Приносят. Я не сразу понял что произошло: у него шары повылазили, зовет официанта. Тот приходит. Друг ставит свой стакан рядом со стаканом жены. У нее бокал коктейльный, на ножке, у него - стаканчик для сока узкий, цилиндрический. Разница в объеме примерно раза в полтора. Он в английском слаб, в голосе растерянность, начинает говорить: "Why... I... My", пальцем в стаканы тычет. Дети на него вылупились, потом на меня: папа, чё это с ним, что за: "Уай-Ай-Май"... Таец ржет, мы под столом.

Презентовали ему еще один бокал, конечно. Бесплатно.

Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
- Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей,
которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут! ))

Порадовал на сон грядущий.

У арабского шейха тяжелая болезнь.нужно периливание крови.кровь редкая.нашли у одного еврея.тот дал чучють.шейху стало лучше.шейх дарит еврею дом и машину.через год надо опять крови. еврей дал.шейху стало опять лучше.он подарил еврею коробку печенья. еврей --- а чейто только печенье??????шейх --- а вомне теперь кровь еврейская.

Доктор после обхода:
- До свидания, больные,
а Вы, Анна Николаевна, - прощайте!

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.