Боян, конечно. Где-то в недрах этой "темы юмора" даже есть скринщот карты/спутника с этими координатами. То ли Северный Урал, то ли где-то рядом

Фото от Eugen Belayev @evg794

Без комментариев...

Ой, как я расстроилась! Переживаю, прям, переживаю.....работать не могу.....беда, кака беда с человеком....про таку беду не грех и в инете написать....надо ж чтоб народ пожалел, посочувствовал....

"Популярный российский певец Николай Басков признался в своих страданиях - он полюбил новую девушку, прекрасную украинку Ирину Швец, но не может иметь с ней никаких интимных отношений.

А все потому, что Баксов боится проблем со здоровьем и слушается своих врачей, которые строго-настрого запретили известному исполнителю заниматься сексом после сложной операции по удалению гнойного аппендицита, которая прошла еще в мае.

35-летний певец беспокоится о том, чтобы не разошлись послеоперационные швы на животе, поэтому пока воздерживается от любой интимной близости, хотя это для него вовсе не просто.

Зато Басков не ограничивает себя в романтических отношениях и не только появляется с красоткой Ириной из Черновцов на публике, но и проводит с новой возлюбленной все свое свободное время.

Несмотря на то, что украинка покорила российского поп-певца, Басков уверяет, что пока не собирается связывать себя узами брака, заявляя, что он еще молод и ему "хочется пожить с одной, потом с другой — зачем жениться?", поэтому он ждет не дождется, когда снова сможет демонстрировать всем прекрасным особам женского пола свои отменные мужские способности".

Пи.си. "а вас уже выпустили из сумасшедшего дома?" (с)

Все правильно врачи говорят, а то, не дай бог, ещё кто то забеременеет от него...

Гнойный аппендицит мозга лечится только удалением поражённого органа. Заразен. Журналист, который это писал, точно заразился и должен быть срочно прооперирован.

"Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации?
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда? Лизали, блядь, все подряд! "

Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки!

Разговор детей в детском саду:
- А у моей мамы внематочная беременность и ей будут делать операцию.
- А у моей мамы внепапичная беременность и ребенок теперь выйдет боком!
**********************************************************************************************

Когда Александр Сергеевич Пушкин жил в Болдино, он очень любил гулять по окрестностям. Однажды он зашел так далеко, что устал и заблудился. На счастье, попался ему крестьянин на подводе, везущий битую птицу в усадьбу. Александр Сергеевич уселся в телегу и отправился домой. Лошадь крестьянская передвигалась неторопливым шагом, крестьянин попался угрюмый и неразговорчивый и Александр Сергеевич быстро заскучал.
- Крестьянин! - воскликнул вдруг Александр Сергеевич Пушкин, озаренный внезапною мыслью.
- Чаво? - отозвался угрюмый крестьянин.
- А давай играть в буриме! - предложил Александр Сергеевич.
- А это как? - хмуро спросил крестьянин.
- Знаешь ли ты, что такое рифма? - спросил Адександр Сергеевич.
- Чаво? - опять спросил угрюмый крестьянин, на всякий случай отодвинувшись от великого русского поэта.
- Хорошо! - вздохнул Александр Сергеевич - вот, как тебя зовут, крестьянин?
- Иван... - опасливо представился угрюмый крестьянин.
- Прекрасно! - обрадовался великий русский поэт, и продолжил: Иван - хрен тебе в карман! - и весело рассмеялся собственной шутке...
- А тя как зовут? - в свою очередь осведомился угрюмый крестьянин.
- А меня зовут Александр Сергеевич Пушкин - солнце русской поэзии - представился поэт.
- Александр Сергеевич Пушкин... - задумчиво произнес крестьянин, и после тяжелой паузы выпалил: - Ну и слязай отседова нахуй!
Пришлось Александру Сергеевичу возвращаться домой пешком.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.