И еще в тему

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Георгий, извини, не поняла про Питер. Если ответ важен, то поясни. Что там с Питером?

В продолжение темы Руссобалта....тоже хочу поделиться одним из своих любимых фильмов...ДМБ. По-моему, просто сокровищница стеба.
*********************************************************
Авиационный, без осадка...
- Ракетный. Лучшее - детям.

Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!

- Будешь ты, Федя, «бомбой»...
- Почему - «бомбой»?
- Потому что вспыльчивый... Ты, Владик, будешь «штык», потому что стройный. А я буду «пуля». Потому что в цель!..

В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее... Иначе это не человек, а млекопитающее!..

- Видишь суслика?
- Нет!
- И я не вижу. А он есть!..

- Гера, ты здесь?
- Я здесь, я там, я всегда...

Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих, педагогов, за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами; только первые уже солдаты, а вторые ещё нет...

- Есть такое слово - «надо»!
- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок! Молод ты... Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!.. Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.

Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

- Может бахнем?
- Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом...

Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу...

Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация...

- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем.
- Никто не умеет... Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка!
(обожаю эту фразу!!)

- Тётя, а «Наука и Жизнь» есть?
- Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.

Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин!

- Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!

- Ты маму любишь?
- Маму - люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю - она у нас на заводе в ОТК работает.

- Что будем кушать, мальчики?
- Я - много. Оливье и майонеза побольше... У нас в столовке хороший оливье давали много...

- Что, солдат, ссымся?!
- Так точно, ссусь!
- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...

- Это вам не это!
- Понятно!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тр%%нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Логично-то как Не поспоришь

Ракурс понравился. Учитесь, фотографы

минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!

С кем поведешься, от того и наберешься.

Характер мужчины можно определить по спиртному напитку.
Дорогие женщины, если вы хотите получше узнать своего мужчину, присмотритесь к напиткам, которые он употребляет, ведь по ним можно многое сказать.
Любите своих мужчин и позволяйте им иногда выпивать.

– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.

Дико смешно. Особенно, если читать с серьезными намерениями познать суть мужчины

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...


Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Повариха столовой номер 32
Всю жизнь хотела сиськи как у Анны Семенович
Но так и не смогла накопить деньги
Наоперацию по уменьшению груди...