......Я когда замужем была, подарила тогда еще любимому мужу фигурку козла с удочкой)))). Он фанат рыбалки был))). Думала, что милая шутка))). А когда разводились, этот козлик был первым "вещдоком", который меня попросили забрать обратно с пафосом Эзопа, произносящего свою историческую "где тут у Вас умирают свободные люди?"

Мораль: мужчины юмора не понимают

Сначала танец, потом анекдот. Чел жжот

Прямая ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=IVMS8DGq0Kg

Отвратительные фотографии.

а мне нравится рядом с коровой у шеста

Действительно А я сразу не уловил связи м/у этими картинками

ААААА, Алексей, убил наповал

В телефоне есть пара смешных фоток.

Тут либо набирать, либо говорить: нет в жизни счастья.
К формуле "два в одном" мы привыкли, а это вот "один в двух":


Ну а тут и так все понятно:

Мужская солидарность.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то зараза домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...(с)пизжено

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Прошу без обид. Просто ностальгия при виде пришла.