ты почти попала..
это фильм для дебилов что впрочем рядом с с одноклассссниками ..

отпраздновали отставку мэра
=)

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки.
Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды,
ты - речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен,
ты - электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик,
то ты - метро.
А если добавить в воду керосина,
то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, пиcец,
ты - ракета.

"Записаться в оппозицию"

— Здравствуйте!
— День добрый, что Вы хотели?
— Я это…в оппозицию записаться хочу! Ну чтобы против Путина окаянного!
— В оппозицию говорите…а Вы знаете, мы ведь абы кого не берем. Тут много нюансов имеется…

— Чего имеется?!
— Нюансов! Впрочем, неважно…скажите, что Вас сподвигло, так сказать на столь благородный шаг?
— Дык это…олигархи и жиды разворовали страну, пидорасы окаянные!
— Господи! Всех упомянул…знаете, нам с вами будет очень сложно найти взаимопонимание.
— Что найти?!
— Точки соприкосновения, говорю, сложно найти будет!
— Не касался я тебя, очкастый! Наговариваешь на меня — грех это!
— Грех, говоришь…погоди! Вы еще и православный небось?
— Ну, да! Брат попом уж лет 10 как…
— Мда…а что Вы скажете о деле Навального?
— А что с его телом?
— Делом! Делом! Боже, я сойду с ума!…считаете его политическим?
— Кого?!
— Дело!
— Не знаю! Дядь, ты мне голову не кружи! Скажи, где вилы взять, да в строй встать. А то сильно одолел Путин!
— Не спешите. Скажите, Вы как относитесь к секс-меньшинствам?
— Пидорасам, чтоль?!
— Боже мой…боже мой…Да! К ним самым!
— Никак не отношусь.
— А если двое мужчин перед тобой целоваться начнут, что будешь делать?
— Уябу!
— Боже мой…боже мой! Ну, а как тебе наши лидеры — Немцов, Навальный, Пономарев…?
— Дядь, а они случаем не родня тебе? Уж как-то вы похожи все…у нас в деревне бьют таких. Но ты не бойся! Тебя не тронем, ты же против Путина окаянного!
— Весьма благодарен…боже мой…боже мой!
— А ты, дядь, верующий, я посмотрю! Я брата попрошу помолиться за тебя.
— Польщен…польщен…Послушайте, вот что я Вам скажу — на данный момент вакансий в оппозиции для Вас нет, мы с Вами свяжемся.
— Дядь, а остальным что сказать?
— Кому — "остальным"?
— Дык мы всей деревней приехали! Только услышали, что Путина бить еду, вся деревня за мной и увязалася…
— Нет, нет! Силовой метод — не есть решение проблемы! Мы добиваемся начала переговоров об обсуждении порядка рассмотрения вопросов по составлению плана первоначальных обсуждений наиважнейших проблем, имеющих место в сегодняшнем обществе и предотвращению социального взрыва!
— …
— Вот и славно! Приходите всей своей деревней, после того, как мы завершим этот сложнейший период в работе оппозиции. Вы сможете проголосовать за нас.(с)

красиво бегут...

Что можно сказать, капитан и старпом идиоты.
Я видел как приходят машины на буксире (моя машина так приходила), где вообще нет палуб для размещения автомобиля. и все машины приходили без единого повреждения, хотя весь путь они проделывали висящими за бортом, подвешенными на бревнах.
а тут на палубе едут. всего то нужно было привязать машины.
Даже знаю, что с ними потом сделали. просто столкнули за борт на подходе к порту, и все.

судьбою не был он балуем
и про него сказал бы я:
судьба его снабдила ..уем,
не давши больше ни ...уя (с)))))

http://rbcdaily.ru/society/562949987305992

Ну правда форум, наверное, не тот.

Руслан, не заморачивайся даже. Бред тут написан полный. И не с точки зрения самой идеи (тут не стоит удивляться ..в стране вечно зеленых помидоров все возможно), а сточки зрения изложения фактов. Просто наши доблестные тадипуты и журналисты отрабатывают свои должностные оклады...надо же мысли генерировать, работу работать...ну вот одни придумывают придумку "чем бог послал", а другие пишут про это. Всем занятость.

Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...

Как узнать возраст женщины

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"

Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе" (с)

согласная с авторами)))

+ 100))